最近カスタネットを練習するとき、
いや、正確には練習した後にある悩みを抱えています。
それは、インスタをやたらめったら「いいね！」してしまうことです。
なんでそうなってしまうか？
それは、こちらの動画をご覧ください。
カスタネット練習後の私の手です。
アル中か？と思うほどの手の震え。
こうなってしまうのって私だけでしょうか？？
インスタは、ダブルタップでいいねを押せる仕様になっています。
アル中ハンドで、スクロールをすると知らないうちに大量のいいねを押してしまいます。
流れ作業のようにいいねを押す人にはむしろ良いかもしれないですね。
私は普段、本当に「良い！！」って思った投稿にしかいいねを押さないのですが、
カスタネット練習後は突然キャラ変してしまいます。
かといって取り消すのもなんなのでそのままにしますが。
この手の震えって、カスタネット熟練者になれば消えるもんなのでしょうか？
先日、バタを洗いました。
(※バタ＝バタデコーラという裾？後ろ？が長〜い衣装のこと。)
裾が長いので普段から床をすっていて、
いうなればモップのような使い方をしています。
汚いだろうなーと思ってました。
が、想像を越える汚さ。
いっそのこと床掃除用洗剤をつけて踊れば楽しく床掃除ができる？？
干されている様子が可愛かったです。
本日は、ロマンチックえなでございます。
最近1人で考える時間が多いもんで、重めの内容が多いけどあしからず。
実は、去年の中程までフラメンコを頑張るのはもう辞めようと思っていました。
時々公演を観に行ったり週1でクラスを受けたり、その程度で良いかなと。
だけど、コンクール辺りからいろんなフラメンコを愛する人に出会って、ようやっとフラメンコがどうしようもなく好きで辞めることが出来ないことに気がつきました。
これまで「別にフラメンコそんなに好きじゃないし」とか言ってきてたんだよね。素直になるまでに、20年以上かかっちまった。
私は、周りに「えなには社会人も恋人も無理でしょ」とか言われることが多いです。
そんなことないわ！やればできるもん！と思って、会社員をやったり、恋人との関係を継続させてみたりしたけど、やっぱり苦しかったなー。無理なのかも？(諦めてはいない笑)
ずっと「自分探しって謎、いつでも自分はここにいるじゃん」って思ってたけど、正直ここ2年ぐらいわたくしお留守だった気がする。
クソ真面目だし、コミュ障で、引きこもりがちで、ネガティブ。考えすぎて自滅して、好奇心旺盛すぎていろんなことに手を出しては溺れて。
マルチタスクは出来ないし、遅刻ばっかりするし、部屋は汚いし。
空気は読めない、気の利いたお世辞も言えない、冗談を言って場を盛り上げることも出来ない。ノリも悪い！
情けなくて、どうしようもない奴で、前は変わりたかったけど、今は帰ってきてくれてちょっと嬉しい。(もちろん改善したいけどね！)
自分らしくないものは全て手放して、居心地が良いね。開放感！
昔、Paseo(フラメンコ雑誌)で「フラメンコこそ人生！」みたいに言っている人たちをみて、私はこんな風にはなれないってずっと思っていました。
なのに！！
今どうよ。
気がついたらほぼフラメンコしか残ってないんだけど。笑
思えば、楽しいときも辛いときもずっとフラメンコと共に過ごしてきたなー。
心が痛いことがあって、爆発しそうなときとかはスタジオの電気を消して泣きながら踊ったり🤫
色々やってみたいと思ったときにフラメンコが足枷になっているように感じて邪魔！って腹を立てることも多々あったけど、そんなことよりも遥かに救われている方が多い。
本当にいつもありがとう。大好きです。
ようやく素直に好きと言えて嬉しい。
まだまだ至らないことばかりだけど、好きだからもっと深く知って行けたらいいな。
また腹を立てることもあるだろうけど、どうかこれからもよろしくお願いします。
フラメンコを感じられる限り、共に生きていきたいなと思うのです。
3月23日（木）にアントニオガデス舞踊団の「Fuego」を観に行ってきました。
割高だなと思っていたけど、交響楽団の生音なので納得。
音の響きがすごい良かった気がする。
生音コンサート久々だったからかな？
踊りに関しては「現在でも、これほど忠実に昔ながらのスタイルで踊ることが可能なのか！」と感心しました。
美しい。綺麗だし、クラシカルな形は結構好み。
ただ…アントニオガデスがいなくなって、同じ形式を保ち続けて、この先大丈夫なんだろうかと思ってしまいました。
すごく素敵だけど、心が動かされることはなかったな。
祭りなどが文化遺産に登録され、保存されたとして、かつての本質は残せるのだろうか。っていうのと似た疑問を感じました。（自分でもよくわかってなくて、表現が曖昧ですみません。雰囲気だけでも伝われ…！）
アントニオガデスがバリバリの時代を生きていないし、わからないけども。
バレエの「くるみ割り人形」とかの演目に近いのかな。
今後どうなるのか、楽しみです。
もう結構時間が経ってしまったのですが、ヘレスにて毎年開催されるフラメンコの祭典に行ってきました。
毎日クラスに公演鑑賞と物凄かった。
受け取るエネルギーが大きすぎて、もう…。
本当はクラスや公演について書きたかったのだけど、筆が進みません。笑
そこで今日は、エネルギーについて、最近考えていることをお話ししようと思います。
ちょっと抽象的だし、上手く言えないかも。まぁいいか。
皆さん、受け取ったエネルギーってどこに発散しますか？？
溜まりすぎて爆発しそうになりませんか？私だけ？
私は泣き虫なので、そんな時は止め処なく泣きます。
だけど泣き虫な自分はとても嫌。
直したくて、どうして泣くんだろってよく考えます。
泣く理由って悲しいとも限らなくて、嬉し泣きもあるし、何故今！？って涙もある。
考えた末に行き着くのが、結局赤ちゃんと同じなんじゃないかなってこと。
私はたぶん、言語化が苦手。
ブログやSNS、チャットが苦手なのと関連してると思うけど、内側に抱えているアレやコレの一部さえ文章に変換できていない気がする。
フェスティバル中に、公演について「どうだった？」って聞き合うやりとりが日々繰り広げられててね、
頑張って思うことを伝えようとするのだけど、カッコつけた分析っぽいことは言えても本当に感じた”何か”はどうしても言葉にできない。
何も感じていないかのように「良かったよ」って言って固まってしまうのが悔しすぎる。
こんな風に「言いたい」「伝えたい」「内側に溜まったエネルギーを外に発散したい」ときに手段がなくて、どうしようも無くなって涙が出るんだろうな、きっと。
包み込むような言葉を紡げる人や、場の空気を支配する音楽を奏でられる人にはずーっと憧れる。
エネルギーの流れを感じるし、自分を語れているように見えるから。
実際どうだかは分からないけどね。
私はフラメンコを踊ることで、エネルギーを発散できれば泣かずに済むかなって思ってたんだけど、それも違うかもってこの頃思う。
フラメンコはフラメンコでなくてはならなくて、私の道具になってはいけないだろうし、かといって、誰かの借り物ではなくて私は私のフラメンコを踊りたい。
うーん、ただ、奇抜な動きをすれば良い訳でも、新しいパソを生み出せば良いわけでもないだろうし。
全く、どうすれば良いのだか。
とりあえず、焦る気持ちを抑えて、目の前のできることから積み上げていこうと思います。
悩んでる前にやることは尽きないからね。
結局エネルギーの話からフラメンコの話になりましたね。
他の人のエネルギー発散方法とか聞きたいな。
あと、人前で泣かない方法があれば教えてください。笑
